倒数2008

阿雷，俭冰，焕杰，志国，我。
2008新年倒数聚会，就我们几个。
喝了点小酒，静静享受这样的时刻。
2008年会有的变化太多太大，希望下一次倒数，我们还是我们。
即使成长蜕变，我们依然真诚不减。
好像应该在新旧交替的当儿写下回顾和大计，想想还有一些正经事要做，下次吧。

压迫感

时间越来越紧迫，我越来越惊慌失措。
压迫感，使我坐立难安，不能呼吸。
有一个我很想说我很累，可是另一个我说：“No such thing. Wake up.”
谁来救我？

你的故事。

亲爱的朋友：

就在这样的平安夜，你的故事，轻轻吹皱一池春水。

循着部落格的日期，我虔诚地翻看，仿如阅读历史一样地被触动，去感受你的感受。有时你好像振作起来了，可是隔天你又沉下去了，起起伏伏。有时你是不解，有时是不甘；有时是痛楚，有时是冷言；有时是以歌寄意，有时是聊以自慰。因为有日期的提示，我仔细地回忆，尝试记起当时我在做些什么、在想些什么。我想到你拨来电话，气若游丝，我在众目睽睽之下热泪盈眶；我想起我决定不预告就上门找你，我猜你一定出了事情，我去看你，可是你怎么会隐瞒我？你怎么会气定神闲地跟我侃侃而谈其他的事情？你怎么会说只是生病？怎么会？而我，我又怎么会相信了？我怎么会觉得原因就是这么地简单？我怎么会愚蠢到安心地离开？我怎么会真的就由得你独自去面对那些残忍的事？怎么会？

懊恼和抱歉，可能一点意义也没有，然而想到过去我是如何从同样的伤痛中走出来，我实在又不忍心你的孤独。

看你的神色，听你的言语，读你的文字，我痛你的痛。

为什么是这样地感同身受？当我看见你眼里幽幽的愁苦，我看见我自己。当我听见你话语里怔怔的失望，我听见我自己。当我读到你文字里自言自语的执著、不舍和沉溺，我读到了我自己。曾经伤害过人，那时我彻夜掩脸哭泣，愧疚深深，觉得自己凭什么令别人这么珍惜又这么痛心，甚至莫名地生气自己除了感动为什么就没有其他感觉。曾经也被伤害过，那时我还是哭了，遗憾绵绵，觉得这样一段感情怎么可以全都忘了，那些一起经历过的事，怎么可以当作没发生过，怀疑自己到底哪里做得不够好，为什么伤害我的人从来都不说，最后却遗弃了我。

我记得有一次，不知道是哪个小瓜说：“你们怎么会寂寞？我从来都不感觉寂寞。”坤培老大面不改色，平静地说：“那么你是不曾爱过。”

我笑了，我同意。在爱过以前，真的不能理解寂寞。至少我是这么想的。

因为，爱过了才会发现从来就不会有两全其美。寂寞，正是因为无论如何都有填不满的欲求、补不好的缺口。

被这样的经历锻造出来的个性和观点，使我对你的故事有很深很深的感触。同样的戏码，不同的演员。我尝试做一个称职的朋友，我把能说的话都说了，能理解的我都解释了，能领悟的我都分享了，能安慰的我都好言相告了。我知道一些话会使你难堪，但我没有隐瞒什么。最后我也伤了你，就在舒服的咖啡座椅上，我知道你被刺中了，你瘫痪在那里，垂头丧气，苟延残喘。

可是，你醒了。刚刚踏入圣诞节的凌晨，你传来了短讯。你说真的结束了，过去就让它过去。

我亲爱的朋友，你醒了。真的醒了。我由衷地为你高兴。

我们离开海边之后，我窝在房里重看了电影Mukhsin。里头这诗好想和你分享：

The minute I heard my first love story,
I started looking for you,
not knowing how blind that was.
Lovers don’t finally meet somewhere,
they’re in each other all along.
We don’t always find the one we carry inside us,
but love is kind.
He gives us second chances.

也许我们总可以把别人的故事说得云淡风轻，所有的伤痛都可以只是苍白的文字，可是，对于受伤的人，那是真真切切割剐血肉的感受，那是伤，那是痛。就像你对报章上的血流成河毫无感觉，但你万万不曾想过，那其实是别人的肝肠寸断。

我但愿，现在你也有了这般经历，以后对别人的痛楚你会加倍地感同身受，你会有更柔软的心，却也有更坚强的意志。但愿这重生的你，依然会对美好的事物有信心，你会看见你以前错过的，你会更清楚自己追求些什么，你知道自己要往什么方向努力。

因为，在爱别人的过程中，唯一理应得到的回报就是，我们从此更认识自己了。不以一语加诸他人，我们于是实现了自己。

这也就是为什么，我们总是说，懂得了爱，我们就又成长了。


盈妮

给亲爱的朋友。

可能一个这么悲观的人去安慰别人，叫别人不要伤心难过，这本身是一个笑话。

可是我亲爱的朋友，怎么办呢？我实在好想再看见你开怀大笑的样子。那些仅仅是听了都觉得残忍的事，发生在你身上，也发生在我身上。我也还看不开，却希望你赶快痊愈，赶快走出这深幽幽的峡谷。这次我希望，这深渊，赶快只剩下我一个人就好了。

走出去了，你才能坦然和专心地面对你要做的事，继续你的生活。

漫无目的的溜达，就算迷路也无所谓的探险，你没去过的海边，你和那人去看过的海上灯光，你一个人喝的咖啡，我们一起去喝的奶茶，你最终才说的心事，你理所当然觉得不能在我面前表露的情绪，你总是别过脸去的背影，那些钓鱼人在夜里的轮廓，痛定思痛的决心，静下心思考的未来，我们的言语、短讯和沉默，全都是成长，全都是过程。

这漫长到令人痛心的过程，最后，会成就一个更好的你。将会看得更清楚的你，希望会是个仍然相信爱的你。

因为至少，还有我爱你，朋友。爱到恨不得为你止住那些，我从不曾看见的泪水。

Crack

This is the worst day ever in my life.
My world cracked into two halves.
So did my heart.

Untamed Wildness

Somehow I miss the time I immersed myself in the boundless deep ocean of knowledge.

But it's getting farther and farther away.

And I'm getting more and more tensed up for the unknown future.

Final year project. Practical Training. Career. Further Studies.

What's worse? I'm indeed fulfilling what I told Huan Keat last night.

I said, "我的心，好像越来越野了。"

Some untamed wildness within is torturing me.

I can't breathe.

Craze for "lok-lok"

Well, this is the most luxurious thing you can have in the Hamna area at the midnight after the taxing activities whole day long -- the hot "lok-lok". Affordable to students like me, this is what we usually craze for especially at a cold, windy late night.

For this pax, thanks to Chuan Jun.

Right Feed

Finally, the desperation has met the right feed.

ADWAVE in my blog

Guess this is the 1st time I mention my final year project ADWAVE a.k.a. AwarD Winning AdVertisement Exhibition in my blog. Well, now the progress is finally on the track. Just that have to work extra harder to secure the big scale of the project. Of course what I mean is to secure the big cash sponsor.

Today is a lucky day I suppose. We have got a letter for Dr Zin in the midst of the directors' meeting. I could trace that it was a good news when I saw the smile on his face. Yup, exciting news. We've got a cash support of RM 6,000. We never expect the response to come so fast in fact. Anyway the increase of their efficiency in approving the sponsorship is a good sign. Yippee! It's really encouraging. Now that we can see the money is coming in.

Thanks to the hard work of Sabrina to purposely visit the office to send the letter. Thanks to the hard work and good spirit of the Adwavians.

Time to work hard! I should better stop here and go back to my proposal writing.

Desperation At Midnight

Too desperate for laksa all of a sudden.
Too bad it's at the midnight.
Unfulfilled.

Cheers to the new blog!

Guess what?

I've finally started blogging at blogspot. Always wanted to, but no time to sit down properly and create this thing. You know, it takes some time to click here and there, configure those things, choose the templates, pick the display colours, create the profile, etc.

Most time-consumingly, I have to import the previous blog posts from my current blog. The hard way -- copy and paste.

Anyway, here I am now. I'm gonna write here more often, in both English & Mandarin. Friends out there, please drop by to get in touch with me.

A toast to the new blog!

生日礼物

7岁，小学一年级的造句比赛，我拿了第一名。生日那天，爸爸妈妈为了鼓励我，下班回家时捂着一个长长扁扁的盒子不让我看见，快步走到房里把它包好，然后笑嘻嘻地送给我。那是生平第一盒水彩颜料，非常古老的，那个年代的颜料，12种颜色装在铅管里，我还记得，是熊猫牌的。还有一张生日卡片，有音乐的，卡上是一个女孩怀里揣着一些果子之类的，里头有金色的烫字，细细柔柔弯弯的“To my dearest daughter”。这是人生中第一份有印象的生日礼物。

后来，没有了造句比赛，我们写的是作文。不画画了，我们写功课。铅管颜料，这年头好像买不到了。生日卡片，曾经认真地留着，小心翼翼地不敢常常打开，怕有一天音乐会停去。现在，音乐不知道还有没有，卡片却也已经找不回来了。成长把一切都带走了。

自此，再没有认真庆祝过生日。

16岁，收到一份迟来的生日礼物，是一只后来从没有离开过我床前的，总是望着我腼腆地笑的恐龙。在那样忐忑的窃喜之中，初恋萌芽了。生命中的春天来了，有人疼惜的感觉真好，每天每天，微风总是使我微笑，一切都那么美好。

此后几年，生日只在静默中度过。适逢雨季，看见满地落花，一片温润馨香，那样任由践踏的灿烂，我想到自己的年轻的岁月，为什么总是悲伤。

21岁，生日礼物依然迟到了，是从远方带回来的，很典型的钥匙项链，仿佛每个女生21岁都要拥有一个，才算完成了她的成年礼。很天真地猜测着什么即将发生，发生的却只是不告而别。依然心存感激的，时光流转，物是人非，庆幸我们还可以面对而坐，怡然侃侃而谈。毕竟是那么深深喜欢的人，终究没有怨恨。要找个相互了解的人，不容易啊，怎么会有恨。

22岁，辩论圈的朋友们送了一份礼物，让我想到，明年这个时间，我会在什么地方、和谁在一起、在做什么事情、念书还是工作，一切都还是很茫然，唯一确定的是，我将会很怀念这个地方、这些总是在我身边吵吵闹闹嘻嘻哈哈的朋友们、这般总是忙忙碌碌却也有笑有泪的生活。生命本身也送了我一份礼物，叫做领悟 -- 领悟了，前方，是必须坚强走下去的路 -- 不要想着依赖谁，就算会有软弱的时候，只能坚强起来，没有选择，不能后退。虽然辛苦，此刻却是充满感激和珍惜。

生日因为这人的存在有价值而庆祝，而我的存在，因为我会努力不懈而有价值。

我的忏悔

我知道我不问，就没有人会来主动告诉我什么。
我不是不关心，而是没有勇气关心。
没有解决的方案，也不知道可以怎样应对和安慰。
假装事不关己，我才能压抑自己，活下去。
对不起。

离开这小岛的日子进入倒数，

忽然很珍惜搭渡轮往返的时光和沿途景致。

A friend in need is a friend indeed.
谢谢你们，亲爱的阿雷和志国。

遇见你使我快乐，
也使我忧伤，
因为我更害怕寂寞了。

对不起？对不起应该是我说的。
我不后悔，我只是不舍得。

像我这样的一个人

很多年前，当我对未来感到很疑惑的时候，曾经很茫然地问我最好的朋友：“像我这样的人，到底会有什么下场？”

很多年后的今天，我忽然又很好奇：“像我这样的人，到底未来会怎样？”

对未来有无限遐想，应该是件美好的事。我们都太习惯说人因梦想而伟大。

我对未来的遐想是什么？

我念传播系，我主修公关广告。我喜欢这样的工作环境，千变万化的很有挑战性，但是当我看见学长学姐们甚至是我的一些同学们的交际手腕，我怀疑自己是不是有这个能力。我喜欢这个可以容得下新鲜点子的地方，但是当我看见人家出神入化的创意，我怀疑自己是不是有这个天分。无论是办事能力还是创意，我都在非常努力地学习当中，不知道来得及吗？

我副修政治，大学里这门学问最令我向往。我喜欢这个领域，我深刻地感受到很多社会问题，基本上是起源于“good governance”的匮乏，我希望我个人的一点点力量，可以用在改善这个问题的滥觞。可是当刺耳的流言蜚语阵阵传来，我开始怀疑，我其实是不是，正如大多数人想的一样——太天真了。

我修外语，一把眼泪一把鼻涕地边念阿拉伯文边念法文。因为我的理想是加入外交的行列。我希望借此可以在更高的平台上解决问题，尤其是为了帮助许许多多受制于政治或利益问题而身处水深火热的人们。可是这个领域的门槛是那么地高，我低头一看，我，腿短。于是我退而求其次，我知道，就算不够资格从事外交，那么，加入国际非政府组织，或者国际跨政府组织，一样可以帮到许许多多的人。可是啊，资格也不低，所谓的“退而求其次”，其实也没退多少。

我是一个辩手，最近才刚堂堂正正地确认自己可以自称为辩手。我的大学生活虽然有很多元素、很多活动，但没有一个比辩论更令我为之倾倒。殊荣之后，回到地面，飘飘然的几秒钟，已足够我在地面回忆一辈子 ，人总要学会在最美好的时候急流勇退。什么？你问我会不会继续辩论？哎，好问题。要是抽离了辩论，“那感觉像，堕胎；结果是，血肉模糊”。所以我还继续，只不过我没办法再为它付出这么多的时间，于是我换了方式。

我坚持。在很艰难很辛苦很忙碌很无助的时候，我坚持。也想过让人帮帮我，但是，让人帮些什么呢？活动、功课、考试、种种问题、一切一切，哪一样可以假手于人呢？于是喘了口气还是得打起精神来继续苦干实干。有一句话我一直奉为金科玉律：“也许有一时的侥幸，但绝对没有永远的埋没”。有时我也会想，人生有那么多只能由自己帮到自己的事，总不能要别人陪着我。我了解，所以我坚持，但常常感伤。

我诚实，除了在面对家人时报喜不报忧的白色谎言之外，我想我都挺诚实的。我真心对人，我珍惜我的朋友们、同学们、学长学姐学弟学妹们，远的近的，常见面的不常见面的，我都珍惜。但是我可能不太懂得表达，很多时候也粗枝大叶了一点。很讽刺，我明明就是学传播、学沟通的。不过，如果我有弱点，我会努力改进；如果我没发现到我的弱点，我很抱歉并且欢迎指正。中五毕业的时候我在班刊上引言：“这世界上没有陌生人，只有来不及认识的朋友。”我愿意对所有人怀抱美好的设想，投以真诚的微笑，毕竟用一辈子来认真结交朋友都已不足够了。

我没有魔法，以前我以为我有。我做的事，要是有什么大问题小问题，我对自己唯一的刑具是自责。我的魔法太不确定，也许太久没用，生疏了。可是王子说他从不认为我有什么魔法，我唯一的魔法大概就是苦干实干。是吗？我苦笑，忽然想到，我生肖牛。

那么多的喜欢和理想和希望，但是也有那么多的但是和怀疑和叹息。那么，未来，怎么办？

说是未来，可是这未来不就是那么一分一秒地走向我们，然后变成过去了吗？

那么，像我这样的人，到底会有什么样的未来？

贴近地面

“可是，沉重便真的悲惨，而轻松便真的辉煌吗？

最沉重的负担压得我们崩塌了，沉没了，将我们钉在地上。可是在每一个时代的爱情诗篇里，女人总渴望压在男人的身躯之下。也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。

相反，完全没有负担，人变得比大气还轻，会高高地飞起，离别大地亦即离别真实的生活。他将变得似真非真，运动自由而毫无意义。”

―米兰·昆德拉《生命中不可承受之轻》―

读到这里，未语泪先流。这令人抽搐撼动的共鸣，仿佛是等待了一辈子的答案。困扰了我许久许久的一种没有人安慰得了的寂寞，一下子得到了解释。

如此说来，贴近地面，虽然喘不过气来，但却最实在、最安定。

也许是习惯了悲伤，有时忽然之间得到快乐，反而觉得，更空虚。

轻，原来是最重的重。

完整的回忆，完美的句点。

刚过去的周末，在学校里用一个早上忙了一些事，然后和坤培老大还有辩论圈的一大伙人一起热热闹闹地吃过午饭，下午回到宿舍里，连妆也不卸，只是发呆，累了，睡一会儿，然后惊醒，匆匆忙忙地赶着出门，赴辩论圈的晚餐聚会。

这其实是个熟悉的周末，大概八个月前，一样是在学校里用一个早上忙了一些事，一样是和坤培老大还有辩论圈的一大伙人一起热热闹闹地吃过午饭，一样是下午回到宿舍里，连妆也不卸，只是发呆，累了，睡一会儿，然后，一样的惊醒，匆匆忙忙地赶着出门，赴辩论圈的晚餐聚会。

是的，你猜对了，那是世辩遴选的日子。

世辩遴选。多遥远。

而遥远，好像越来越靠近我了。

那么，遥远之前，请允许我用一些不是那么谦虚的文字把一切记录下来吧。

一切都好像梦一样，10天前，我们竟然成了独辩冠军。说是竟然，因为从来没有认真地觉得，自己会站在一个这么大的舞台上，辩论。甚至，现在回头看着那些照片、录影，还是无法想象。
无法想象，我们可以在大型比赛里打入决赛。打胜了半决赛的兴奋，真的要借由眼泪才可以表达清楚吧。更无法想象，“理大”竟然有一天会和“冠军”画上等号，我重复地对王子这么说。就如老大说的一样，我们理大，将近十年，终于等到了，终于，办到了。在后台等候的那一刻，主持人即将宣布的那一刻，我们眼睛看到的一幕，那礼堂，那灯光，那舞台，那台下的人们，那令人晕眩的角度；我们耳朵听见的声音，那嘉宾致词，那回响，那呼吸声，那心跳声，那刻意压低的话语的声量；我们心里所感受的，那不舍，那即将告别的离绪，那刚过去的比赛我们的表现，那懊悔，还在思索也许有更好的言语可以使我们更有胜算；我们的屏息以待，我们的坐立难安，我们的故作镇定，我们的疲累，我们的真情对话，永远不可能准确地诉诸文字。成绩揭晓的那一瞬间，台上所有的队员们抱成一团，那亢奋、那感动、那激昂，在拥抱之中相互传送和感染，脑子里是一片空白，只知道，我们赢了，我们赢了。

你也许觉得，我是个神经病。这只是八队规模的全国赛。那么，就让我是个神经病吧，反正我不会再有这机会了。

这一次参赛，一切都好像不太顺利，过程中经历的事，恐怕是如人饮水，冷暖自知。不过，幸好到了最后一分钟，大家还是能一起冲刺，如我对志国说的，这次我是feeling good。感谢坤培老大依然和我们站在同一阵线，感谢领队雯仪的刻苦耐劳、逆来顺受，感谢联文、焕杰、俭冰、琪翠和阿雷，感谢陪辩们的默默付出，感谢啦啦队的支持和鼓励，感谢康恒的理解，感谢叔叔、种佳、万能、依霖姐、祈文、传文、建安、慧莹、智翔和月青的到场打气，感谢大家的关心、祝福和祝贺。这次，想是最后一次的舞台了（从一开始联文来游说时，就抱着这种心情参加，再没有什么理由说自己没有心理准备了），竟然可以把忙得不可开交的“老人”们集合起来，竟然可以站在这无数出色辩手站过的光辉舞台，竟然可以胜出，夫复何求？完整了回忆，完美了句点，往前看，大步走，就再也没有遗憾了。

小瓜们，接下来是你们大放光芒的时候了，期待你们的精彩呈现……

王子，疲累把我们原本可以相处的时间，一点一点磨去。巴士最后还是到站了。那晚，让全世界见证了，玫瑰和王子的拥抱。有些东西，很难对别人说得明白吧。王子，我们真的做到了。我们一起做到了。总是忙着帮别人圆梦的我们，终于也圆了自己的梦。这次，没太多的时间让我去多愁善感，为人作嫁，就近在眼前了。那么，我们就期望这次可以更上一层楼，去寻求更高的自我实现吧。马斯洛不是说过，自我实现要依靠利他行为吗？

联文和雯仪，你们辛苦了，给你们添麻烦了。我知道你们的坚持，我懂。也是靠着你们的坚持，我们一起熬过来了。真的真的，感谢你们。雯仪，你小心翼翼的保护和照顾，让我很感动。联文，你也圆了你的梦吧，真好。不过你那表情真的挺好笑的。

雷，希望你很快恢复你那蟑螂本色……我很难对你说些什么，其实也不懂该说什么。你信也好、不信也罢，我真的理解，我真的懂你的感受。看见你这样，为了独辩的好成绩而高兴的我，竟然有一种，背叛了好朋友的感觉……很想好好地陪你一段路、好好地陪你说说话，你可不要每次都把门关起来哦。

俭冰和琪翠，你们的努力，我想，大家都看见的。老人们的聚集，继两年前的理辩之后，在我们最后一次的出战，竟然可以成真，也的的确确是令人感动的。第七届圈委，也是时候聚一聚了吧？我们一定要珍惜毕业前的日子。很久以前的那晚我说得没错，卸任后，我果然很怀念我们一起为圈打拼的时光。

从今天，回看过去， 理辩、大大小小的练习赛和友谊赛、黄龙华杯、中马友谊赛、坤培杯、新马友谊赛、世辩，到独辩（我们更习惯称之为“爱国杯”），表现好亦有时、坏亦有时，回忆甜美有时、龌龊有时，每一个细节，都是那么值得纪念，每一次成长，都是那么值得庆祝。

原本是私信。

王子：

想起从马六甲世辩归来，在车上，我问你：这应该是最后一次我和你一起回家了吧？这几年来，
每年的这个时候我们都会因为辩论而一起远行，都在六月间。

你像是要撇清什么似的，少有的、决断地说：当然不是。还会有很多机会。还有很多比赛，还要带队呢。

我只记得我自顾自地说：至少明年的这个时候，我不会和你在一起了。我必须要去实习了。

然后，一切就结束了。

毕业之后各分东西，不能和大家一起，我又一个人了。

你不厌其烦的说，傻的，到时就会有新朋友了。

王子！你知道吗？那时我心里在想，向未来借用的两个月，终究要用一年偿还。辩论可以让我忘记所有其他的事，但回到地面之后，还是得面对原本的生活。这么多年来渐渐形成的一种习惯——一起远行、而你总在我旁边的这个习惯——终有必须戒掉的一天。这一天，好像很快要到了。以前我们的远行，是借着为人作嫁来一圆自己未完成的梦，今年，我们终于是为自己而战，天知道我是多么渴望可以和你一同作战！但是好可惜，这么难得的机会，让我亲手给砸了。过了这天，当巴士到站，我们各分东西的时候，这标志着，未来我们如果还会一同从辩论之旅归来，那便是，我们重新回归以往为人作嫁的时候了。

王子，你那释怀的笑容，是真的释怀了吗？我不知道。我不会分辨。如果你真的释怀了，那你可不可以告诉我，你是怎么做到的？也许，像你以前说的那样，人还是得自己成长，所以不能要求人的思想一下子跳级。

那天晚上我失态了。从那时，到现在，一直萦绕着我就只有你的一句话：你怎么能够轻易地切割这一切？怎么能够？我也反复问我自己。所以，我没有割舍这里的一切。

我记得我说过“是输是赢，都是收获”。真的，一点不假。我所有的难过、不甘、遗憾，不是因为输了，而是输了基本上是因为我。我知道我给大家制造的压力，我知道我有情绪问题，我知道我才是祸源，场上又做不到力挽狂澜。我不知道要怎么表达我的歉意，事实上抱歉也没用，于是我只能愧疚，不停不停地愧疚。

我变得一点都不可爱了。我知道。可我也不想这样。诚如你也认同的，每个人都有很多必须自己面对的事，没有人可以帮得上忙。可是，我要怎么告诉你，我觉得太孤独、太孤独，所以，唯有自己不断地进取，我才感觉自己活着？我要怎么告诉你，当我看见你们对我那“错误”的价值观束手无策时，我也觉得很无奈？我要怎么样才能证明，其实我也不喜欢这样的价值观，可是，我不知道应该如何后退？

和大家一起走过这些日子，我不是不惦记个中过程的。可是当我想到过程中自己给大家带来的烦恼，我只觉得自己，是龌龊的。于是我更想甩掉那个龌龊的自己。所以，回忆过程给我带来的，更多的是不堪。我知道，我还没有学会面对这样的自己。

王子，不是我把感情都压抑住了，我说了，是因为害怕分离的时候我会舍不得、我会太不好受，所以，一开始就不敢投入那么多的感情……这种奇怪的心情、奇怪的逻辑，你是真的理解吗？

究竟是怎么回事，几乎每次我和你静下心来好好说话时，我总要掉泪的。你慌乱地告诉我别人的故事，不适时地哼起那首歌，我很感激，我明白你所有的好意。可是情况不由得我不担心，我愤怒、痛心，可是我必须沉默。当别人对自己的人生不负责任，凭什么要我陪着一起难过？凭什么？可是，我的难过是那么地撕心裂肺却又那么地不由自主。

王子，曾经以为我只能相信你，很多事只能对你说。也许是不想增加你的负担，也许是因为我以为和你太熟络，反而不想让你烦心，结果后来我们的话语便少了。可是你知道吗？在这里，我真的已把你当成亲人一样熟悉。

所以，你可以理解吗？对于我们忽然之间的疏远，我是多么地难过、又是多么地不适应，可是我能跟谁说呢？我跟谁说都不对。我能说什么呢？我说什么都不对。我跟谁说，我说什么，好像都只是“别人的人生”。“别人”，多陌生。我只是个，“别人”。

可是当我想到这些，我又不能不记起，所有我们并肩作战的回忆，我不能不记起，所有我们互相打气的短讯，我不能不记起，所有你给过我的微笑，我不能不记起，所有我对你说过的话……
王子……

那么，来到今天，这是最后一次了。最后一次。再忙、再累、再辛苦、再厌倦，我都只有一个想法、一个请求，也许很愚蠢，也许很过分，但是，就这么一次，就当作是陪我，我们好好地，轰轰烈烈一次。好吗？

风中的，玫瑰。

初恋

我的左手是冷的。
我的右手是热的。
我的左手的冷，是我的。
我的右手的热，是你的。

（很久以前写的。突然想起。那时的我，多年轻，多单纯。）

救赎

人生中最磨人的，不是攀上顶峰的高处不胜寒，也不是站在地面爬不上去的恨铁不成钢，而是在山腰处骑虎难下，上不去，下不来。

你可以成为大好，或者大坏：最好你是最了不起的那个，免得你看见人家比你好，然后恨得牙痒痒；要不然，成为最差的那个，放弃它，或放弃自己，都可以毅然决然，不假思索。

那么，你了解的，辛苦的，终究是那些在中间，高不成低不就的家伙，往往是自己都不晓得该如何处置自己。

于是，为了绕开这个难题，聪明的人类发明了一句话，并且奉之为真理：过程重于结果。一切的好或坏，或不好不坏，仿佛瞬间，得到救赎。

富士山下

“原谅我不再送花 伤口应要结疤
花瓣铺满心里坟场才害怕
如若你非我不嫁 彼此终必火化一生一世等一天需要代价……
……人活到几岁算短 失恋只有更短归家需要几里路谁能预算
忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转……”

最近最爱的一首歌，林夕的词。反复地听着，总觉得，是我亲爱的他在和我说话。他总是喜欢说些很玄的话。他的道理，悬在半空，我只能抬头望、抬头望，看得到，感受得到，可是对不起，亲爱的，我接受不了——这样真实的道理，对我，是温柔的劝说，但同时亦是温柔得残忍。

亲爱的，我知道，人生聚散无常。我知道，就算我们在一起，也似乎等于没有在一起。所以——我明白——你总是想劝服我：何必这么执著?

我早该懂了。你在我们唯一的合照背后写下“祝你幸福”的时候，我早该懂了。你突然不接电话不回短讯的时候，我早该懂了。你说要一次送完我的生日礼物的时候，我早该懂了。你毫无征兆不告而别的时候，我早该懂了。你在我写给你的部落格里留言却装作事不关己的时候，我早该懂了。我早该懂了，可是，我选择不去懂你的意思。

“谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有要拥有必先懂失去怎接受曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流谁能凭爱意要富士山私有……
……我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有”

你绝不罕有，但在我心目中，却是没人可以取代。我绝不执著，但除了你之外，容不下其他人。元稹早在几百年前已经看透，却也没能释怀：

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”

记学期末

来到学期最后一天，才发现这已是我大学生涯第二年的最后一天了。再过不久，就要面对大考；再过不久，就要掀开头盖见见我对我老师说的那个我等了一辈子的新郎；再过不久，就要决定关于final year project的事；再过不久，就要全心投入搞这个project；再过不久，就会很忙很忙；再过不久，忙完了，才惊觉，天啊，我快毕业了。

刚刚忙完了学期里最后一份功课和presentation。站在现在这个点上，回看这整个学期，我想，我可以没有遗憾地说，这学期过得好充实，好有意思。传播系没有很多人想象中的好念，所以奉劝大家不要以为成绩不好的人才选这一科。相反地，传播系里正好有许多卧虎藏龙，这些同学们、或是学长学姐们，未来也许出现在电视荧幕上、出现在收音机的广播里、出现在报章上挥洒笔墨、出现在另类媒体或非政府组织里口诛笔伐、出现在讲台背后滔滔不绝，他们也可能制作出只有区区两三分钟便让你掉泪的广告、或者你看得懂（也可能看不懂）的电影，可能写出畅销巨著，可能忧国忧民、可能知足常乐、可能紧衣缩食、也可能穿梭于衣香鬓影之中……传播系，有无限的可能性。这个学期很特别，在辩论里找到自己想做的事，在学业上也找回自己作为传播系学生的快乐，许是因为功课的性质，近来特别感觉到自己是个主修persuasive communication的学生……这学期，找回了，心跳的感觉。

两年来，终于有机会上到传播学里我特别想上的课。闻名学界的两位老师——Prof. Madya Mustafa K. A.和Prof. Madya Zaharom Nain，真真确确是闻名不如见面。过去从书上、报上读到他们的言论思维，如今他们就在我面前传道授业解惑，感觉很不一样。上课的时间不太足够，老师的讨论也没办法太深入，可是入了宝山又怎么能空手而归呢？于是，我后来才发现原来老师们私底下的讨论、辩论更是精彩、更让我获益良多。老师们的见识，使得他们根本不需诡辩，便轻而易举地使我心悦诚服。老师们的开放爽直和风趣幽默，也让我们大跌眼镜：原来所谓学者，不是个个都古板无趣的！说到老师，跟Ustaz Enid学了一年阿拉伯文，习惯了他的方式，突然有点舍不得结束这学期的课，因为下学期的阿拉伯文课可能会遇上其他老师了（但愿不会）。他的耐心，相信是其他老师难以媲美的。看到我比起以前学第一级时进步很多、适应很多，老师应该会很高兴吧，只是很抱歉（对老师抱歉，也对自己抱歉），朗读的部分考差了。

交了更多朋友，就发现更多惊喜，而学长学姐们，应该是这个学期影响我最深的人吧。首先说一下辩论圈的学长们，千言万语，只化成一句感谢……的确，从你们身上学到很多，关于辩论的、关于处事的……。我想我比一些同学幸运多了，我有一位万能学长，是我的王子在我刚进大学时就介绍给我的，这位学长每个学期大概都帮尽了我，笔记、课业资料源源不断，有什么疑问只管开口，学长做得到的一定帮，让我完全不用有任何担忧，真的真的感谢他。我还遇见一位主修新闻学的学长和另一位念经济的学长，滔滔不绝的英语演说能力让我钦佩，上课的时候他们往往会有令我由衷折服的幽默演说，我常常在想，有一天我也要和他们一样，可以如此自信满满、从容不迫地站在台上口若悬河地说呀说。还有，导演学长，你拍的广告感觉很好，很有feel……；周杰伦学长，虽然我和你几乎可以说是不认识的，但你的blog真的好感人，我记得以前看过你扛着camera拍摄的样子，不知道为什么觉得好有型，哈哈，而现在才知道，原来那个有型的你，当时心里有这么多复杂的感受。然后就是adwave的学长学姐们，看见你们待人的态度，感受你们做事的魄力，体会你们投入的热忱，让我——即使只是个小小的helper——都感动不已，因为那种dare to dream big的干劲，也因为一群人一起努力完成一件事情的感觉……当然，没有忘记老板学长。严格来说，认识老板学长，好像也不过是不久前的事而已，但是因为同组做功课，让我看见什么叫做专业（的学生），什么叫做坚持，什么叫做实事求是。刚开始和他开会时压力还蛮大的，因为他对广告、对copywriting的sense 好犀利，那感觉跟一般上坤培老大坐下来和我们分析辩题时的感觉很相似。最晴天霹雳的是，老板学长怎么会是和我同年龄的？于是我对自己的信心大打折扣……除了让我有挫败感之外，他给得更多的是，一种刺激——刺激我好好地努力。感谢这些学长学姐，让我看见大学生应有的样子、应做的事、应抱的态度，和你们在一起，让我看见我以后想在怎么样的状态之中发现自己不知不觉已经走完三年的大学路；那种不如你们的感觉，也让我痛定思痛，决定当下就要开始努力急起直追，以你们为榜样，去完成我在大学里该做而未做的事。

这个学期，在收获中珍惜所得，在失去中感慨成长，在忙碌中体验充实，在羡慕中学会奋发，我观察、我倾听、我投入，所以我感动。展望这个不是假期的假期，展望下个全新学期，展望成为最后一年生的生活，展望一个充满希望、充满魄力、充满热忱的我。

回应你

我没有办法勇敢的放手。

我相信你就是我的唯一。

我也很想积极的争取，让你相信，我就是你的唯一。可是，你好像总在拒绝我。

明知道你不爱我，却仍然装作毫不知情的讨你开心。

没有装作自己毫不关心你的一切、毅然的走开。没有联络，是因为不敢联络，担心干扰到你，担心给你压力，担心会让你觉得烦，担心你不喜欢。在你面前，我自觉太卑微，太卑微。
当前路茫茫的时候，如果有你，我一点都不会觉得怕。如何能小心翼翼的计算好一切？不确定的事的确太多，但不会因为两个人在一起而增多，因为可以分担、因为可以互相鼓励、因为可以互相扶持，就像过去你说的，我们可以一起走一段路。如果因为不确定而分手，不确定的事会变得比较少吗？

是的，你说得对，爱情本来就有很多不定的地方，需要的是两个人不惧前方风雨，手牵手走下去。没有坚固的基础，无法挡住风雨，爱情不能开花结果。

虽然未来的事都不定，但我很坚定。

我不怕前方的风雨，不怕没有坚固的基础，怕的只是，你不愿意。

你问，爱情是什么？亲爱的，我不知道爱情是什么，我只知道它不是什么。

爱情，肯定不是一场纯理性的算计。

春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪未干

我不知道你是不是在和我说话。我怕。
是或不是，都怕。

这是写给雷的。

雷入院了。雯仪传短讯来问我关于上次修电脑的事。

两件事似乎天南地北的，中间贯穿的唯一共同点是：都和雷有关。

我好像很坏，要等到雷不在的时候，才特别特别地想念他。想起我们是在理辩时认识的，想起我们是怎样变成好朋友的，想起我用手机拍的第一个短片是键德开他玩笑的，想起我们几人一起见证过的他瞪大眼睛的样子，想起以往他总得走很远的路只为了和我们一起吃顿饭，想起以前我们曾经有过一个代号叫5M，想起我们为彼此庆生，想起这段回忆原本是五人行的、然后慢慢慢慢变成了四人行、然后……，想起他赴汤蹈火地为朋友的功课演出坏人的角色，想起DJ Competition他的“三国演义”，想起pillow talk时坤培对他说的感人的话，想起他很爱说自己心机很重，想起他天马行空的伟大志愿，想起他说要统治世界，想起他狠狠地说“我要把你写进死亡笔记”，想起上次他和志国的疯狂游戏，想起他许多荒谬的笑话，想起例常的时候他说的故事，想起他总说自己是没有感情的，想起我们讨论智囊团的事，想起我们的文言文短讯，想起他的风度，想起他永远二话不说帮我提电脑，想起他送我到RST门口，想起我每次对他抱怨事情，想起他理辩时的好笑的事，想起他在马大友谊赛的吐气扬眉，想起我们一起“打”过的比赛，想起一起讨论的时候我们近乎吵架的讨论方式，想起他每次坐在二辩或三辩的位子神色凝重的样子，想起我每次要起来做四辩总结前、他转过头来给我的一个鼓励的眼神，想起他有时威风凛凛、神气得意的样子，想起他有时迷迷糊糊的样子，想起他豪迈的样子，想起他桀骜不驯的样子，想起“打”完比赛他不言不语的样子，想起听到国辩邀请赛的消息时他雀跃的样子，想起有一些感受我只能对他说，想起他心情好的时候会告诉我要懂得调适自己，想起每次我电脑出问题的时候永远第一个想到他，想起有几次他在foyer帮我修，想起我们无聊到玩起电脑打喷嚏传染病毒的游戏，想起电脑最不听话的那一次紧急关头他飞扑来帮我、一再告诉我没有问题、能修好的、千万不要哭哦（当然，除了要谢谢他，关于那天的事还要谢谢雯仪、妍雪和琪翠）……想起那天琪翠和我聊到的他。

别人也许无法理解这样的感情，但事实上，这些日子以来，他的存在已经成为了一种习惯。想起的事很多很多，最后停格在那天，种佳的电脑荧幕浮现丽萍传来的四个字：“雷入院了”。

雷，虽然我不是那个守在你身边的人、你也不守在我身边，作为好朋友，依然要祝福你。你每次都这样，不会照顾自己。叫你去看医生，你又倔强不听。现在知道医学昌明了吧？以后不要重蹈覆辙了，好好照顾自己哦，你不是说要创造你的雷氏时代吗？谨在这里，祝愿你，早日康复 。阿翠和德哥哥应该也是这样想，那么，我们就祝你：早日康复。

关于亲爱的老朋友

今年农历新年的朋友聚会，最害怕看见的事终于发生了。

出席的人少了。

当然我不是要谴责谁，我自己也因为要回槟城上课而缺席几个聚会，所以我可以理解，有些老朋友、有些旧同学没有出现的原因。只不过，很感慨。

从前中学毕业的时候，我们都很憧憬，各奔东西以后的我们啊，每年一定要聚一聚，看看彼此，说说话、谈谈天，虽然各自展开了彼此的新生活，也各自拥有了新朋友，可是这一班同学的同窗情谊，因为是无可匹敌的，所以相聚是必须的。可是，那时的我们也可以想象得到，必须，并不一定是必然。随着各自的路越分越岔，随着各自的脚步渐行渐远，随着更多的朋友展开双翼飞遍全球各地，我们的聚会，总有一天，出席的人，会越来越少、越来越少……

可是没想到这么快，这一天已经到来了。

那时候，对于人生的想象，是浪漫的，虽然有一点别离的惆怅，有一点分手的感伤，可是因为前方未知的路实在太缤纷太诱人，我们都顾不得这些惆怅、这些感伤，恨不得赶快投入未来的怀抱。如今想来，不轮到我们不愿承认自己转眼已是个大人。朋友们都预言着，像我们这样的聚会，出席的人数大概会一年比一年少吧。我笑着说，不要这样悲观，也许再过几年大家都把自己的小孩带来了，人数会一年比一年多呢。

想起去年见面的时候，是我们跨过大学门槛后的第一个新年，寒暄的不外乎大学的新鲜事、在大学里习不习惯一类的内容。可今年，很多念私立大专的同学，已是接近毕业的时候了，甚至有些已经毕业了，因此今年的“主题”变成了“什么时候毕业啊？”“毕业后有什么打算啊？”“会回来发展吗？还是留在KL？”……，对已在爱情长跑的朋友，我们的调侃是“什么时候要派红包了呀？”……。于是，不难想象，以后这个聚会可能就变成了谈生意的地方也说不定，大家都来这里networking、谈投资、谈股票了，呵呵。我好朋友更好笑：“然后我们就从谈学业变成了谈事业，之后谈结婚、谈小孩去那里补习、谈小孩去那里上大学……再之后，我们谈吃什么保健品……”很好笑，那是因为现在说起来，我们还可以不痛不痒的，仿佛还有很多青春可以挥霍，才会走到我们所想象的那一天。可是其实，她说的也很真实。

过去刚毕业的时候，我们争相互留彼此的手机号码。这次，我们急着记录所有朋友的MSN、FRIENDSTER网址。过去我们都是大颠大肺的，现在我们更知道了分寸。过去我们可以一整夜促膝长谈各自的心事，如今，谈心的话到了嘴边往往觉得无力，只化成了对朋友的关心，有限的相聚里我们只愿报喜不报忧，看到朋友有好的发展，我们在心底衷心祝福。

从过去到现在，我们不停不停地变化。而我们大概都应该习惯，这种必然的、不停的变化。

这个城市很——立体。

不是第一次来到新加坡了，但这个城市依然深深撼动着我。说清楚点，究竟是什么撼动了我——我想，是一种你若没有亲眼看见便不会轻易相信的，在有“人”的地方，依然能保持得那么整齐不紊和井然有序的条理。那样经过规划的秩序，那样贴心动人的设计，会让一个即使是不经意闯入的人，也深深地喜欢上这座城市。

道地的新加坡人也许会觉得这毕竟只是座小岛，打从一出生就呆在这岛上，日子旧了，对这城市的动人之处也就渐渐感到麻木了。“新加坡很小，开车绕一圈只需要45分钟。”这话乍听之下好像是在抱怨这片土地对人们欲望的不敷满足，可是，说这话的要是个新加坡人，抱怨之中大概也夹杂着为这个“虽‘小’却管理有道”的地方感到的几许自豪。

说它有秩序，相信大家都不会反对。有秩序、守规矩，对某些人而言，可能意味着抹煞了突破的可能，也许等同于限制了变化的也许，但这样的秩序，应该还是值得我们为它鼓掌的。原因无他，我们对秩序都太渴求，都太容易为这样的条理趋之若鹜。别的不说，只需想想行人要过马路的时候那种被尊重的感觉，不知道为什么，总是很轻易地让人联想到“文明”一类的形容词，嘿嘿。这还没把那些条规算进来，关于交通的、关于建筑的、关于发展的、关于治安的……，令人啧啧称奇之余，无不给人一种恍然大悟的惊叹。

说它贴心，那是因为，这城市总像个为你设想周到的情人，你所需要的，总是在你念头一涌上时出现在你转身即见的地方，仿佛它的存在，就是为了等待你需要它时会给它的一个微笑。毕竟是个专业的旅游城市，你能想到的，大概都网罗在这里了。我说的不是什么特色、什么景点，而是，在一个旅游城市有了景点之后，往往最容易忽略的基本设施。龙应台有一次在谈到台湾的城市设施下水道时说到：“下水道是衡量一個城市文明水平的重要指標。高樓大廈看得見，下水道卻看不見。一個城市／國家可以有錢去蓋高樓，卻無心力去發展下水道。在風平浪靜的日子，沒有人管你下水道弄得怎麼樣。於是好大喜功的官員，尤其是國內那些市長們，任內都喜歡蓋些花俏的建築來顯示政績，下水道？下水道落成後可以請達官貴人大明星來剪綵麼？”两个字——贴切。新加坡的下水道建得如何，我倒不怎么清楚，只不过，谈谈地面上清晰可见的那几样，诸如公共交通、行人道……，这些大概是我们高喊自家是区域旅游中心时得汗颜的。

说了这么多，我其实还是很爱国的。不要说我媚外，古人不是教导我们“它山之石，可以攻玉”么？见人思己是难免的，而当你觉得自己不如别人时，“以人之长，补己之短”也不失为一个值得效法的补救方式。所以我说，这压根儿不是什么爱不爱国的问题。就算要说，我肯定是爱国的，否则，我不会在听到人家说两地的关卡是一个天堂一个地狱时，心中感到一股沉重，更多的，是一种恨铁不成钢的遗憾。但也许不应该拿家乡和这城市作比较，套一句辩论时常用的话，“这两者并不是放在同一个平台上作比较”。两个地方的美对我而言都是引人入胜的，但这两种美却又是截然不同的，就像西施和杨贵妃，同被历史定位为美人，然而却是各有韵味，皆不专美。

而谈到美，这是个高度发展的城市，如果你还奢望看到大片大片的原始热带雨林，很抱歉，钢筋丛林大概满足不了你。但其实这里的钢筋丛林，没有你想象中的不友善，因为它没有动不动就要成为世界最高的那种霸气，也不会产生让你不自觉地抓紧钱包的那种不寒而栗的感觉，有的，只是因为寸土黄金的无奈而展现的、人类为了求存而必须要有的、务实的智慧。这个城市，因为没有什么特别的壮阔山河而并不显得特别气势磅礴，然而气势磅礴，就潜藏在它蓄势待发的源源动力。这个城市，因为没有单独属于自己的、丰厚悠久的几千年文化而显得过于豪迈大气，然而豪迈大气，就潜藏在它因为财富积累和世界经验积累而立体起来的、丰富多元活络热闹的城市景观。

行至六星级酒店门外，同行的朋友兴叹“我这一生，一定要名成利就”。我，莞尔。是的，这立体的城市，的确让人很想拥有它的一切，可是我们这些渺小的人类啊，什么时候又曾真正地拥有过些什么呢？

想向他诉说我这里娇妍春天的含苞待放，
他那里却是无尽缠绵的秋叶飘飘。

曾经说过 再苦再难都要坚持
却逃不过 激情被时间疯狂地吞噬
该强留 该奋斗
该坚持 该放手
爱是个无法愈合的伤口
~~崔恕 词 《对峙》（庾澄庆）

树叶的落下，
是因为地面的追求，还是树的不挽留？
又或者，
是树叶自己觉得，是时候放手了？

珍重再见，已经不是亲爱的。

如果一点点蜚短流长已足够打败我们，那我还有什么好说的。
你知道我的，这么多年来，不曾对你撂过狠话。
不曾真正生气你，不曾愿意让你生气。
不曾大胆凝视你的眼睛，不曾舍得不听你的消息。
只是安静地追随你的脚步，耐心地等待你回眸的微笑。
快乐的日子很短暂，我凭什么觉得那已是我最快乐的时光。
这样的不告而别，或许是为了惩罚我的贪婪。惩罚，我还想当你好朋友的贪婪。
你的肩膀，也许承担不起一声再见的重量。
我的心底，也许只收得住往昔美好的回忆。
不要害怕对我说再见，说再见只是我的一份心意。
深深深深的祝福，深深深深的感激。
深深深深的期盼，更好的你，更好的我。

还是会眷恋

许久许久没有再走上辩论的舞台，也曾经以为自己再也没有勇气去辩论。
可是在一个多月内，参加了内部培训的模拟赛、黄龙华杯、中马友谊赛，挑战过了一、二、三、四辩。有幸再走上这个舞台，突然发现，我还是很眷恋这个地方。
内部培训，相对来说是比较没有压力的，因为只是把它当成一个复习。我只是想当回一个真正的辩手，不想就这样消失在这个地方。
黄龙华杯，因为有正式的筹备时段，压力是大了一点。除了因为每天都需要练习对辩之外，这也是我第一次当结辩。胜出的喜悦，其实，并没有压倒对自己场上表现的不满和沮丧。
中马友谊赛，让我接触到其他大专的辩手和辩风。这一次，有一些不一样的心情，但自我挑战的想法更坚定了。
辩论的路，有大家的陪伴、鼓励，有自己的自卑、不甘，悲喜参半，但也许就像婉彤说的那样：“可以受到挫折，但一定要站起来。”
从现在开始，要珍惜时间、快马加鞭，要努力了。

回家的路上。

和家人在一起，再大的风雨也不怕。

眼泪成诗

我只能说，拥有这样的一个好朋友，是我这一年半的大学生涯里最值得庆幸的事。

我的好朋友，一直都被大家想成是有很厚很厚的玻璃心墙的人。可是那一晚，他却哭了。其实也不只他一个人这样，那晚，我们大概都疯了。那是我第一次看见他这个样子。虽然不知道他为什么会有这样的反应，不过，我其实是十分感动的，真心感谢他对我的关心。

可是究竟是为了什么，事隔多天，我只要想起他的泪水，心还会狠狠地抽痛。我知道我们都很努力，想要做一个更好的人，我们的方向不一样，上天给我们的考验更不一样。也许就像他说的，“小王子哭你的痛、你叹小王子的苦”，王子和玫瑰在寂寞的星球上互相依偎，只有他们彼此知道对方的价值。虽然我对他懂得不真的多，但是已经很足够了。如果说，真的有那么一面玻璃墙，我并不期望他把墙拆掉，我只是不希望再看到他落寞的表情。我的王子是个天真的王子，他以为我看不出来。

王子的关心，是不着边际的。可是却是真实的。我只能是，无尽无尽地感谢。有一次不小心把手机里全部的讯息删除掉，我最心疼的莫过于王子为我打气的短讯，因为有一段日子，在我最难过的时候，支撑我走过那阴暗潮湿的幽谷的，就只有他的鼓励。我的王子是个贴心的王子，他总是让我觉得很温暖。

归心似箭的早晨，在海上，疲惫不堪的王子说：“一次把话说完了以后，现在要开口反而不知道该说什么好。”其实当时，我也是那样想。但是没关系，王子啊，有时沉默也是一种话题。我的王子是个可爱的王子，安静的相处没有尴尬。

王子，如果说，只有我们彼此知道对方的价值，那么，每次我们相视而笑的默契，便也是无人能打扰的一种沟通。

现在回想过去，在很小的时候，在某个喧嚣的场合偶然听见的一把好听的声音，一年多以后才看见的庐山真面目，星移斗转，冬去春来，他竟然变成了我的好朋友。我还记得那很小的我，在那样的场景里，非常好奇可是怎么看都看不见他的身影，更是不曾想象，某一天，我会看见那个人，而且我们会是很好的朋友。时间和缘分，真的很奇妙。可能我们都不知道未来会怎样，但是，我很感恩、很珍惜。

诗一样的眼泪，诗一样的友情，诗一样的年轻的时光。

给爸爸妈妈

感谢爸爸妈妈，你们总是在我很需要家的温暖时打电话给我，总是在我难得回家时给我很多很多好的，总是怕我这个不够、那个太少，总是担心我不会照顾自己……感谢爸爸妈妈常做让我感动的事，爸爸在短讯里会写“我亲爱的女儿，……”，在电话里又会说“爸爸很想念你噢，妈妈也很想念你”，妈妈虽然没有把这些话挂在嘴边，但也总是会对我嘘寒问暖，总是为我准备很多东西等我回家。

可是原谅我并不时常回家。我知道自己还不够好，在大学里拼了命地抓住很多机会，只求自我提升；又因为能力不足，生活忙碌，让我总是想回家看看你们却又拨不出时间这样做。每次临近周末你们打电话来问我会不会回家时，我都很不忍心说：“抱歉，也许下星期……”或者，“最近都很忙，可能再过一些时候……”

原谅我在电话里并不多话、每次都只是乖乖地听你们说，因为我在偷偷地掉泪，又不想让你们听出来。但其实每次感觉失去了力量，就会好想好想你们，而且就算是再平淡的交谈，也会让我充满希望，继续好好生活。

原谅我还不那么坚强，没有办法承担很多事，生活让我觉得无力，但却必须不断前进，我只能不断地跑呀跑，希望可以赶得上这个世界，但从很多人的世界退回到我一个人的世界时，我常常发现，那种空虚，怎么都填不满。

原谅我并不是很杰出、很令你们骄傲，我知道你们对我期望很高，我真的不想让你们失望。有时候没有把事情做到最好，我也不晓得究竟是我没尽力、还是这真的已经是我的极限。我也知道你们不想给我压力，但每次有一些小小成绩时，你们兴奋不已的模样真得让我好想永远都给你们值得骄傲的理由，好像永远都做那个你们心目中令你们自豪的女儿。

大学的路，要认真的走，就真的走得很辛苦，可是我从来不敢向你们说。因为我知道要照顾整个家庭的你们更辛苦。朋友问我为什么要把自己逼成这样，为什么非得这样完美主义，为什么给自己这么大的压力。我说我这不叫完美主义。如果我是个完美的孩子，我就不会让爸妈担心我。表现不够好，我生气的是自己，我不能原谅的也是自己，就算别人认为那是完美主义，那其实我也没犯着谁了。

爸爸妈妈知道我是个很容易给自己压力的孩子，在我考试时会很担心我。可是对不起，原谅我是个自私的女儿，我只想做最好的自己，让你们永远开心。

在想家的夜用泪写成的，给爸爸妈妈。

迷恋

最近疯狂的喜欢上Andrea Bocelli...
难得听到的好声音，让我一直很感动，尤其是他和Christina Aguilera合唱的Somos Novios...虽然听不懂那语言，但音乐无国界或许就是这么回事。 也许正因为这样，那音乐和歌声的撼动更是纯粹。
如果你也觉得对一般的情歌已渐渐麻木，与你分享 ^_^

那年，我六岁。可是我一辈子也忘不了。

近来辩论圈的许多活动，诸如例常和家常都围绕着战争之类的课题，连分校友谊赛其中一个辩题也是“世界是可能/不可能和平的”。这种系列性的取材，相信可以让我们、也包括新生，可以通过资料搜索、课题分享、探讨、思考乃至于辩论，循序渐进的方法更好地掌握相关课题。

不曾真正询问过其他人对这个课题的感受，但就个人而言，我的感受非常的深刻。虽然不曾到过任何真枪实弹的战场，也不如某些男生般迷恋游戏中虚拟的作战空间，但每次看到新闻报道里的骇人报导和血腥画面，我想我是感同身受的。这可能要追溯到我小时候的心理阴影吧。

从很小的时候，我就喜欢仰着头看蓝天，尤其是看飞机划过长空，那么大的机器鸟，可以载好多人，竟然还可以在空中飞，真是小孩心中最神奇的事。那时，妈妈下班回来，晚饭之后，总会把我抱在怀里，摊开报纸，边看新闻，边指着一些新闻的大标题，教我认些简单的字词。

1991年，海湾战争爆发。那年，我六岁。

也许是大人们并没有很好地向我解释事情究竟是怎么样的，我只记得爸爸妈妈看着报纸和电视上的新闻报导，说着：“开打了,开打了！……”同时还不忘指着那些战争的场面、新闻照片里的战机、伤兵、老弱妇孺无助的眼神，回过头来对我说：“看，这就是战争，打仗了……你看，他们很可怜吧？……”不明就里的我，还真的以为打仗了——在我们居住的这个地方。从那时开始，我就很害怕听到飞机呜呜的引擎声，不晓得为什么总是觉得“打过来了！打过来了！”……那种声音，叫我毛骨悚然……我问妈妈，打仗了那些人该怎么活下去呢？妈妈说：“挖地洞啊！然后全家一起躲到地下室里去啊。”我很纳闷，那我们怎么不也挖地洞呢？……哎，这也难怪，你要怎么向一个六岁的小朋友解释战争是怎么一回事，而它又发生在哪里呢。于是，我持续着对飞机和直升机的恐惧，每次听到那种声音，都会害怕地躲到黑漆漆的桌子底下去，想着：躲好！千万不要被那些坏人看到！……一直到我上了小学，才渐渐明白我的恐惧是多余的，可是已经太迟了，我这一辈子都不会忘记那个时候那样弱小的心灵，是如何被“战争”的画面深深撞击。

生长在马来西亚这么一个没有战争的国度，无疑是一件十分值得庆幸的事。然而这种运气并不是每个人都有的，从来不曾见证战争的我们，很难想象在这个世界的某一个角落，有些人一生下来就活在这样的水深火热当中，有些人向往着战火停息，最后也牺牲在战火里。我记得在某个活动里，有人提问，没有战争是否意味着我们一定可以得到心灵上的平和安宁？我想，不必然，但没有战争肯定能免除许多人的恐惧。我们能享受和平，为什么其他人不能？那些活在战争国的人们，难道就没有这种权力吗？至于，世界有没有可能和平，如果把它当作一个辩题来讨论，那么也许我们会很技巧性地说，这没有绝对，得看你怎么定义、怎么设限、怎么推论，但作为一个曾经被这种恐惧（纵使它在某种程度上是愚昧的）笼罩的人，我宁愿相信，世界是可能和平的。

熟悉的味道

不知道为什么，近来心里总是空空荡荡的。
也许是因为许多事勾起了过去那段日子的回忆，
也许是因为生活中突然有了一些时间让我胡思乱想，
也许是因为那天，在某个角落闻到的熟悉的味道。
如果不曾亲身经历，
大概没有人可以明白，
我怎么会，
在大庭广众，
只因为那种熟悉的味道，
倏地泫然欲泣。

两个人•两双手

因为功课的关系，南下到了吉隆坡一趟。
结束了仓促的吉隆坡22小时之行，到Pudu Raya准备搭巴士回家的时候，看到了令我久久不能遗忘的两个人。
第一个，他走到我面前，伸手向我乞讨。准确一点地说，是伸出他那双只剩下一点点的手，向我乞讨。这么说大概有点怪，可是他的手，真的只剩下一点点，肩膀以下的那一点点，短得只能让人看出那是手的位置，不晓得是天生的残缺、还是后天的意外所造成的。当他来到我跟前，挺起胸，那双手随之摆动的时候，坦白说，我还真是被吓着了。我知道这样很不该，但我没办法把这看作平常事。故作镇定地拿出了钱，放进他挂在脖子上的塑胶容器里，然后，他走了。是因为少了一双正常的手吗？他走得摇摇晃晃的。那样凄清的身影，整晚一直萦绕在我的思绪里。
许久，上了巴士，倚在窗边等待出发的时候，窗外，站着一对像是夫妻的男女。男的，双手，也没了。他也许要比第一个好运一点，虽然没有手掌，双手还保留着手肘以下约两寸的部分。如果不是亲眼看到，大概很难相信，他竟然能把手伸到裤袋里，掏出手机，按了按手机，然后又把它收好，全程不需他身边那位健全的女伴帮忙。只见他们谈笑风生，旁人如我，都好奇地盯着他们看。是有点不礼貌，但我很肯定，我当时的眼神，是充满敬佩的。
后来的我一直在想：他们曾经有过手吗？曾用手抚摸过自己的脸吗？曾写出自己的名字吗？童年的时候也曾抓过水流里的蝌蚪、也曾采过树上的果实吗？也曾弹过琴、开过车、或像现在的我一样，敲打着电脑键盘吗？没有手该怎么生活？虽然他们选择了不同的方式生活着，但是，很难想象，连替自己穿好衣服都成问题，他们怎么找到活下去的勇气呢？……
希望读到这里的你，也看看自己的手，看看自己。健康快乐，好像很简单，但却不是必然的。

晃晃忽忽，时空变幻。
我走在入夜的LRT站。

不用为我担心，我还行

看了朋友的blog,
好几位都不约而同地留下了有关忙碌啊、孤独啊、寂寞啊之类的文字。
那我也来凑凑热闹好了。
这阵子还真是挺忙的。
功课、考试、活动...... 压力很大、很大......
可是，
已经慢慢可以接受这件事了。
很清楚自己的目标在哪边，只是有时雾太浓，看不清该怎么走才能到。
很清楚自己需要付出多少，只是有时包袱太重，没有足够的力气撑下去。
很清楚自己还得至少经历些什么，只是有时路太陡，没有勇气再往前跨步。
我的软弱、我的焦虑、我的恐惧，
逼我跟自己对话。
忙不是件恐怖的事，功课再难应该也总有解决的办法，
近来的忙碌，让我好好地认识了自己。
自己，才真正是自己最大的敌人。
如何和自己相处，我也还在学习中，
至少我已经向她伸出了友善的手。
虽然有时候，我还很需要从别人身上得到一点力量，
虽然有时候，我还很不坚定，
我正在学习着，再给我一点点时间。
世界不会为我停下一秒，我是知道的，并且正很努力地要赶上它。
忙碌变成是正常的了，
有了目标，忙碌也没有过去那么地让我感觉空虚了。
只是偶尔，
累的时候，有点小小的孤独感。
只是小小的，而已。

哎。
这是个什么样的季节啊，
人人都好孤独。

真实体验，活着

那天之后，
突然发觉，
活着，真好！
人生是一趟华丽的冒险，
生活是永不间断的考试，
玫瑰，你要加油！
没有什么好畏惧的了！

风啊风，请等我长好丰厚的羽翼

也是向往飞翔的。
不晓得那是一种什么样的感觉。
总是抬头望天，久了，也会向往飞翔的。
可是玫瑰啊玫瑰，
你终究只是玫瑰啊。
你不是蒲公英，
也许是注定要在这里扎根的。
又或者，
你终是飞不起来，
却还是倔强地，
摆出天堂鸟的姿态，
对于飞翔，对于蓝天，
依然是憧憬，依然是眷恋。
“风啊风，请等我长好丰厚的羽翼。”
就要起飞了，
虽然不知道在什么时候，
好像也不会是可见的未来，
可是，就要起飞了。
玫瑰，相信自己吧。