原本是私信。

王子：

想起从马六甲世辩归来，在车上，我问你：这应该是最后一次我和你一起回家了吧？这几年来，
每年的这个时候我们都会因为辩论而一起远行，都在六月间。

你像是要撇清什么似的，少有的、决断地说：当然不是。还会有很多机会。还有很多比赛，还要带队呢。

我只记得我自顾自地说：至少明年的这个时候，我不会和你在一起了。我必须要去实习了。

然后，一切就结束了。

毕业之后各分东西，不能和大家一起，我又一个人了。

你不厌其烦的说，傻的，到时就会有新朋友了。

王子！你知道吗？那时我心里在想，向未来借用的两个月，终究要用一年偿还。辩论可以让我忘记所有其他的事，但回到地面之后，还是得面对原本的生活。这么多年来渐渐形成的一种习惯——一起远行、而你总在我旁边的这个习惯——终有必须戒掉的一天。这一天，好像很快要到了。以前我们的远行，是借着为人作嫁来一圆自己未完成的梦，今年，我们终于是为自己而战，天知道我是多么渴望可以和你一同作战！但是好可惜，这么难得的机会，让我亲手给砸了。过了这天，当巴士到站，我们各分东西的时候，这标志着，未来我们如果还会一同从辩论之旅归来，那便是，我们重新回归以往为人作嫁的时候了。

王子，你那释怀的笑容，是真的释怀了吗？我不知道。我不会分辨。如果你真的释怀了，那你可不可以告诉我，你是怎么做到的？也许，像你以前说的那样，人还是得自己成长，所以不能要求人的思想一下子跳级。

那天晚上我失态了。从那时，到现在，一直萦绕着我就只有你的一句话：你怎么能够轻易地切割这一切？怎么能够？我也反复问我自己。所以，我没有割舍这里的一切。

我记得我说过“是输是赢，都是收获”。真的，一点不假。我所有的难过、不甘、遗憾，不是因为输了，而是输了基本上是因为我。我知道我给大家制造的压力，我知道我有情绪问题，我知道我才是祸源，场上又做不到力挽狂澜。我不知道要怎么表达我的歉意，事实上抱歉也没用，于是我只能愧疚，不停不停地愧疚。

我变得一点都不可爱了。我知道。可我也不想这样。诚如你也认同的，每个人都有很多必须自己面对的事，没有人可以帮得上忙。可是，我要怎么告诉你，我觉得太孤独、太孤独，所以，唯有自己不断地进取，我才感觉自己活着？我要怎么告诉你，当我看见你们对我那“错误”的价值观束手无策时，我也觉得很无奈？我要怎么样才能证明，其实我也不喜欢这样的价值观，可是，我不知道应该如何后退？

和大家一起走过这些日子，我不是不惦记个中过程的。可是当我想到过程中自己给大家带来的烦恼，我只觉得自己，是龌龊的。于是我更想甩掉那个龌龊的自己。所以，回忆过程给我带来的，更多的是不堪。我知道，我还没有学会面对这样的自己。

王子，不是我把感情都压抑住了，我说了，是因为害怕分离的时候我会舍不得、我会太不好受，所以，一开始就不敢投入那么多的感情……这种奇怪的心情、奇怪的逻辑，你是真的理解吗？

究竟是怎么回事，几乎每次我和你静下心来好好说话时，我总要掉泪的。你慌乱地告诉我别人的故事，不适时地哼起那首歌，我很感激，我明白你所有的好意。可是情况不由得我不担心，我愤怒、痛心，可是我必须沉默。当别人对自己的人生不负责任，凭什么要我陪着一起难过？凭什么？可是，我的难过是那么地撕心裂肺却又那么地不由自主。

王子，曾经以为我只能相信你，很多事只能对你说。也许是不想增加你的负担，也许是因为我以为和你太熟络，反而不想让你烦心，结果后来我们的话语便少了。可是你知道吗？在这里，我真的已把你当成亲人一样熟悉。

所以，你可以理解吗？对于我们忽然之间的疏远，我是多么地难过、又是多么地不适应，可是我能跟谁说呢？我跟谁说都不对。我能说什么呢？我说什么都不对。我跟谁说，我说什么，好像都只是“别人的人生”。“别人”，多陌生。我只是个，“别人”。

可是当我想到这些，我又不能不记起，所有我们并肩作战的回忆，我不能不记起，所有我们互相打气的短讯，我不能不记起，所有你给过我的微笑，我不能不记起，所有我对你说过的话……
王子……

那么，来到今天，这是最后一次了。最后一次。再忙、再累、再辛苦、再厌倦，我都只有一个想法、一个请求，也许很愚蠢，也许很过分，但是，就这么一次，就当作是陪我，我们好好地，轰轰烈烈一次。好吗？

风中的，玫瑰。